На що треба звернути увагу батькам підлітків?

Підлітковий вік – важкий час не тільки для батьків, але і для самих дітей. У цей час батьки часто розуміють, що ті правила, за якими вони спілкувалися з дітьми, вже не діють, в цей час часто спливають помилки виховання – вони розуміють, що потрібно щось змінювати.

 

Що ми зараз спостерігаємо: підлітковий вік молодшає – починається раніше і в фізіологічному, і в психологічному плані. Зараз часто батьки в 9, 10 і 11 років (те, що раніше вважалося ще зовсім дитина) відзначають у своєї дитини підліткові прояви.

У підлітковому віці одночасно йде дуже багато процесів на різних рівнях – фізіологічному, психологічному і соціальному.

Якщо говорити про фізіологію, перш за все, людина стає дорослою статевозрілою особою, це викликає безліч змін в тілі, і відчуття при цьому не завжди комфортні. В цей період часто погіршується самопочуття, знижується імунітет, скаче гормональний статус, підвищується навантаження на внутрішні органи, тому що тіло росте.

Тому саме в цьому віці часто стартують психічні захворювання, загострюються або починаються хронічні важкі захворювання. Сам по собі такий величезний ривок зростання, фізичне збільшення тіла, статеве дозрівання – це величезне навантаження на організм, і в цей час людина стає найбільш вразливою.

Є ще нейрофізіологія – у підлітка відбувається досить серйозна перебудова мозку, відбраковування зайвих зв'язків, що не були до цього часу задіяні, активізація інших зв'язків. В якомусь сенсі можна сказати, що протягом підліткового віку є періоди, коли мозок перебуває в «розібраному» стані – його розібрали і ще не зібрали по-новому.

У цей час дитина може зазнавати труднощів з критичністю, з оцінкою наслідків своїх вчинків, з прогнозуванням. Найскладніші структури мозку, які відповідають за цілепокладання, за прогнозування, і які пізно дозрівають, виявляються уразливими і в стані перебудови не дуже добре діють.

Якщо говорити про соціальний стан, то в цей період людина повертається спиною до мікросвіту своєї сім'ї і обличчям до великого світу, до соціуму. Основні події в його житті починають відбуватися в середовищі однолітків (ми зараз говоримо про типовий варіант, конкретні діти можуть вести себе інакше). Те, чим підліток, зазвичай, захоплений – це відносини серед однолітків, хто з ким дружить, хто кому подобається, хто кому не подобається, хто кого підставив або хто кому допоміг. Завданням віку є освоєння складних соціальних зв'язків, знайомство на практиці з такими явищами, як групова ієрархія, груповий тиск, місце в групі.

Це дуже складний світ, який в нормі в цьому віці освоюється. Добре, якщо освоюється. Деякі батьки дуже радіють, якщо їх дитина, замість того щоб гуляти з однолітками, сидить і читає розумні книжки. А психологи і психіатри в цьому випадку, навпаки, бувають насторожені, бо це може говорити про проблеми з соціалізацією.

Тому нормально, якщо в цьому віці дитину більше цікавлять відносини з однолітками, ніж шкільні заняття.

Що ж відбувається у відносинах з батьками, з родиною?

Друга назва підліткового кризи – це криза ідентичності, тобто криза усвідомлення свого я, своїх особливостей, своїх кордонів, своїх бажань, своїх цінностей.

Для того, щоб це склалося, потрібно відокремитися від батьків, перестати бути з ними в злитті і повністю розділяти їх установки. Звісно, це хворобливо переживається обома сторонами. Підліток починає відділятися від батьків, він перестає їх ідеалізувати. Будь-якій дитині свої батьки здаються чудовими, так працює інстинкт прив'язаності. Він вважає їх найрозумнішими і найдобрішими. Треба дуже постаратися, щоб дитину молодшого віку в собі розчарувати – для цього потрібно якось зовсім погано себе вести.

А у підлітка раптом проходить ця ідеалізація, і він починає бачити батьків як ніби новими очима, і він, звичайно, в деякому шоці. Тому що він бачить перед собою якихось не дуже молодих, не дуже красивих, часто не надто розумних людей, які ходять перед ним з усіма своїми віковими ознаками, з якоюсь побутовою розбещеністю, з інтелектуальною обмеженістю, недостатньо широким кругозором.

У дитини з'являються підстави для скепсису або навіть для якогось відторгнення і презирства, що, звичайно, болісно переноситься батьками, особливо якщо батьківська роль займає більшу частину їх особистості або вони не впевнені в собі, в успішності свого життя.

І самій дитині теж неприємно, у неї теж внутрішній конфлікт: вона любить цих людей, але при цьому бачить їх недосконалості, і їй важко це прийняти.

Те ж саме відбувається з викладачами, хоча з ними легше, тому що не любити і не поважати викладача простіше, ніж рідну мати, якщо вона не робила чогось надто поганого.

Крім того, підліток починає закривати кордони своєї особистості, він перестає ділитися, перестає розповідати. Батьки більше не можуть так легко управляти його емоційним станом. Якщо дитині п'ять або дев'ять, кожен з батьків знає, як її розважити і потішити в разі неприємностей. Батькам не важко зробити її знову веселою і розслабленою – обійняти, поцілували, в кондитерську зводити, в кіно, і дитина стала щасливою.

З підлітком це не працює. Якщо у нього особиста драма або підліткова дисфорія зі зниженим настроєм, всі звичні способи розважити, захопити, погодувати смачненьким, поцілувати не втішають. Тому йому в цьому поганому своєму стані доводиться спиратися або на себе, або на друзів. Якщо у підлітка з друзями не дуже добре, то він, виходить, взагалі один – батьки вже не підходять в цій якості, нових горизонтальних зв'язків не утворилося, йому погано.

Якщо при цьому у нього ще є якісь особливості, які роблять його більш уразливим, наприклад, якісь нав'язливі думки, болісна тривога або поганий настрій, проблеми з самооцінкою, ситуація стає ризикованою. Власне кажучи, так і розвиваються всілякі трагічні історії, від анорексії до суїцидів або агресивних проявів.

Складність в ситуації з підлітками саме в тому, що, якщо з дітьми молодшого віку дуже багато залежить від батьків (і у них дуже багато можливостей), то тут залежність сильно падає, від батьків об'єктивно менше залежить. Це навіть правильно, тому що якби батьки продовжували керувати підлітком так само легко, як маленькою дитиною, він би не розвивався, не зростав, залишаючись в симбіотичному зв'язку з батьками. Тому це, з одного боку, правильно, а з іншого боку, звичайно, тривожно, і у цій ситуації є істотні ризики.

Завдання підлітка - відокремитися і позначити межі.

Як же батькам зрозуміти, що треба втручатися? Наприклад, дитина волосся пофарбувала, потім перефарбувала, або татуювання зробила. Як зрозуміти, що це не self-harm (умисна спроба завдати собі будь-якої шкоди)?

Self-harm – не відбувається від хорошого життя, від гарного настрою. Це спосіб реакції на важкі почуття, найчастіше нестерпну тривогу, або навпаки, спосіб впоратися з болючою «відсутністю почуттів». Якщо дитина пофарбувала волосся і в захваті від цього, робить селфі і посилає всім друзям: «Який у мене новий колір волосся!» – тут нема про що турбуватися, це її спосіб приміряти на себе нову ідентичність. Вона походить з цим кольором волосся якийсь час, потім або полюбить його, або розлюбить і поміняє.

Якщо підліток робить татуювання – романтичні картинки, і переживає, чи не буде йому боляче, адекватно розуміє, що це потрібно робити не в підвалі, а в салоні з дотриманням засобів гігієни, і, наприклад, про це радиться – це нормально. Можна з ним поговорити про те, що татуювання просто так не виведеш: може бути, ти подумаєш, давай зробимо поки тимчасове, раптом тобі перестане подобатися через два місяці.

Self-harm – це зовсім інша історія. Цим не хваляться, це часто приховують. Цього не буде робити задоволена життєрадісна дитина, яка з ранку до вечора з кимось гуляє. Це буває в ситуації, коли людина відчуває себе знедоленою, самотньою, коли вона пригнічена – тобто вона намагається фізичним болем втихомирити душевний біль, ніхто не робить цього просто так, тому що в інтернеті побачив. Для того щоб подолати інстинкт самозбереження і інстинкт захисту себе від болю, повинні бути вагомі підстави.

У різних статтях зустрічається думка про те, що дуже жорсткий батьківський контроль – це погано: «покажи мені свою переписку в телефоні», «я стежу за всіма твоїми соцмережами», «о восьмій щоб був удома». Разом з тим протилежний підхід – «пиши що хочеш», «роби що хочеш», «з'явишся завтра - прекрасно» – це теж не дуже гарний варіант. Як взагалі батькам поводитися з підлітками?

Якщо батьки так контролюють свою дитину, що у неї немає варіантів, це не дуже гарний спосіб. Тому що, по-перше, повністю контролювати просто неможливо, а по-друге, такі батьки або зломають волю дитини, або вона почне так майстерно брехати, що будь-який контакт буде загублений. Батьки стануть в її очах ворожою контролюючою інстанцією.

З іншого боку, якщо батьки взагалі ніяк не реагують на поведінку дитини, виходить зневага: роби, що хочеш, ми своїми справами займаємося, нас тільки не чіпай, нам все одно, що з тобою буде. Людині, може бути, досить погано, він може бути в небезпеці, а ніхто цього не помічає. Другий мінус такого варіанту в тому, що якщо у дитини не відбувається якихось сутичок і конфліктів з батьками (на тему: обіцяв і не зробив, не прийшов вчасно і так далі), то не дуже зрозуміло, як йому відстоювати свої кордони. Де йому отримати матеріал, для того щоб позлитися на батьків, чинити опір їм, посперечатися з ними?

Виникає наступне питання: конфлікти і суперечки теж повинні бути?

Це завдання підлітка – відокремитися, визначити межі своєї особистості. Його завдання – навчитися розуміти ситуацію, коли він хоче не того, чого хочуть його улюблені батьки, і не руйнуватися від цього. Інакше потім дорослі люди розповідають про те, як їх трясе після розмови з мамою, яка на повідомлення, куди вони з чоловіком їдуть відпочивати, сказала: «Ой, невже немає кращого варіанту?»

Це якраз приклад, що не відбулася сепарація, хвороблива ​​залежність від оцінки батьків, коли людина не навчилася розмежовувати, що мені подобається це, а тобі подобається інше. Ну і що? Небо не впало на землю, нічого не сталося. Ми або домовилися, або кожен зробив по-своєму. Посварилися, потім знайшли якесь рішення, і можна жити далі і як і раніше добре ставитися один до одного.

Звичайно, підлітки часто обмінюються між собою враженнями від спілкування з батьками. У підлітковому віці нормально обурюватися, що батьки «мозок виносять», не знають, чого хочуть, забороняють і так далі. Швидше тривогу повинно викликати те, якщо цього зовсім немає, якщо триває повне злиття з сім'єю.

Але коли в 30-40 років у людини на три дні псується настрій від того, що мама чогось не схвалила, це говорить про те, що сепарація так і не відбулася.

Це пов'язано з тим, що в поколінні 30-40-річних багато хто був змушений свого часу емоційно «усиновити» своїх батьків, а сепаруватися можна від мами з татом, але не від своєї «дитини». У всякому разі, це дуже непросто.

Як зрозуміти, що дитина у важкому стані?

Це зазвичай комплексна річ. Це зовнішня пригніченість, втрата інтересу і мотивації до того, що підлітку було раніше цікаво. Часто батьки скаржаться: «Він нічого не хоче». Коли починаєш розпитувати, з'ясовується, що він нічого не хоче з того, що батьки хочуть, щоб він хотів, наприклад, готуватися до екзаменів. При цьому він дуже хоче щось своє, якусь музику складати, з дузями спілкуватися. Тоді все в порядку, нормально не хотіти чогось, що тобі зараз нудно, нецікаво.

Тривожитися треба в тому випадку, якщо те, що дитину завжди захоплювало, раптом перестає бути їй цікавим, коли їй взагалі нічого не цікаво; якщо вона раніше була товариською, а зараз фактично припинила контакти з однолітками; якщо вона стала дуже часто хворіти, якщо створюється враження, що їй все одно, що вона їсть, все одно, як вона виглядає. Вона не відстоює своїх інтересів, своїх бажань, не дбає про себе.

Що ж робити саме в такому випадку?

В підлітковому віці добре практично кожній дитині мати можливість поспілкуватися про себе не з батьками, а з кимось іншим старше себе. Тому що в такому віці в нормі людини цікавитись собою, і у неї дуже багато думок про це, дуже багато про це почуттів, переживань.

Якщо ми послухаємо розмови підлітків, ми почуємо, як вони багато говорять про себе і про свою ідентичність. Вони кажуть: «Я така людина», «Зі мною так не можна», «Я це люблю», «Я це не люблю», «Мені це подобається», «Мені це не подобається». Вони весь час говорять про себе. Завдання їх віку – в усвідомленні своєї ідентичності, своєї унікальності, свого я.

Дуже добре було б, щоб кожен підліток мав змогу поговорити про себе з кимось, але не тільки з батьками, тому що вони дуже зацікавлені своєю дитиною. З ними неможливо обговорити: «Здається, я не хочу вступати ні в який ВУЗ». Якщо це сказати батькам, у них відразу зійде спокій з обличчя, вони почнуть нервувати і переконувати. Навіть якщо будуть говорити: «Звичайно, вирішувати будеш ти».

Навіть якщо батьки всі слова говорять правильні, вони при цьому нервують, вони не розуміють, як вони розкажуть родичам і знайомим, що їх дитина не вступила до ВУЗу, і що взагалі робити. А як підлітку будувати свою ідентичність, одночасно думаючи про те, щоб не засмутити матусю? Ось тому було б добре, щоб у нього була можливість поспілкуватися з чужою, незацікавленою людиною, але яка з тобою, для того щоб ти в розмові з нею подумав про себе. Це може бути хтось на кшталт коуча, це може бути психолог. У когось є такий учитель, це везіння. У когось це може бути старший друг.

Як знайти правильний баланс, щоб, з одного боку, надавати дитині свободу, а з іншого боку, забезпечувати її безпеку?

Завжди бувають крайнощі, буває по-різному, і ніхто вам не скаже, скільки це точно в грамах. Треба розмовляти з самою дитиною.

Контроль інтернету, якщо вашій дитині 10 років – це більш-менш можливо. Якщо дитині 13 років, треба розуміти, що вона точно кращий користувач інтернету, ніж ви, і ви нічого там не зможете контролювати. Якщо ви будете думати, що відстежуєте її аккаунт, вона заведе інший аккаунт з телефону одногрупника, і там ви не будете знати нічого. Тому дійсно років до 10 можна контролювати, а після все одно немає іншого виходу, треба розмовляти. Розмовляти про ці небезпеки, розмовляти про те, як буває. І тут дуже важливо, як ви будете говорити.

Якщо дитина побачить, що кожен раз, коли вона говорить мамі про якусь проблему, вона тільки посилюється – мама починає підозрювати, перевіряти, пити корвалол і так далі, то, звичайно, дитина десять разів подумає, перш ніж з вами щось обговорювати. Якщо вона впевнена, що це безпечна історія, що можна з вами поговорити і щось корисне і цінне почути (і потім справити враження на однолітків своєю обізнаністю), то у неї буде стимул з вами про це розмовляти.

У будь-якому випадку завдання батьків полягає в тому, щоб передати контроль підлітку. Наприклад, якщо ваша дитина повинна повернутися додому пізно. Чи треба обов’язково йти її зустрічати? Завдання батьків зробити так, щоб підліток міг в якійсь ситуації зателефонувати і попросити його зустріти: «Я повертаюся дуже пізно, сьогодні повно п'яних, будь ласка, зустріньте мене». Або в якійсь іншій ситуації сказати: «Сьогодні мене не треба зустрічати, ще світло» (або «мене проводжають»). У підсумку наша мета, щоб з часом він міг сам адекватно оцінювати ці ризики і загрози, і щоб можна було про це домовлятися і в ту сторону, і в іншу.

Тому що ображаються як ті діти, у яких не було опції «я сам дійду», так і ті діти, у яких не було опції «будь ласка, зустріньте, мені страшно».

Що робити, якщо ви розумієте, що дитина зв'язалася з якоюсь поганою компанією або вступила в сумнівні стосунки? Якщо дитина встановлює якісь зв'язки, які батькам здаються небезпечними і для неї руйнівними, чи існують якісь можливості впливати на цю ситуацію?

Діти різні. У 16 років у однієї дитини вже повністю склалася особистість, вона оцінює ризики, і вона себе не дасть ображати. Якщо вона щось робить, то за цим стоять якісь її усвідомлені потреби, вона чітко розуміє, куди вона дійде і куди не дійде. Це один випадок, і тоді, напевно, має сенс говорити про безпеку, встановлювати якісь свої правила (наприклад, що дитина завжди приходить додому ночувати і так далі), але більш-менш довіряти тому, що вона знає, що робить. І потрібно бути готовими, якщо вона помилиться, то їй треба буде допомагати відновлюватися після отриманого негативного досвіду, втішати. Без негативного досвіду теж життя неможливо прожити.

Інша справа, якщо у вас немає відчуття, що дитина дотримується своїх інтересів, що вона відчуває, що їй шкідливо, що вона зможе сказати «ні», що її не використовуватимуть. Але тоді проблема не в поганій компанії і не в невідповідному партнері, а в тому, що не так з дитиною. Це може бути пов'язано з вашими відносинами: ви занадто її опікаєте або не допускаєте, щоб вона вам сказала «ні». Це може бути пов'язано з її особливостями розвитку. У цій ситуації, скоріше, потрібно шукати для неї можливості попрацювати з фахівцем саме для того, щоб вона змогла побудувати свої кордони і свою ідентичність.

 Зазвичай у підлітка виникає проблема з самооцінкою, коли йому здається, що він якийсь незрозумілий, що не крутий, нікому не цікавий, а всі навколо класні, вони вже п'ють, палять, а його в свою компанію не беруть.

Та ж сама історія може бути і не коли вони п'ють і палять, а коли вони вирішують диференційні рівняння, а його не беруть і дають йому зрозуміти, що він не вирішить – це може також травмувати. Тут не в тому справа, що вони роблять, а в тому, що людина сама себе не вважає цінною, вона сама готова йти в залежне злиття з групою. І група, яка вирішує диференційні рівняння, може дуже травмувати. Тому тут не в конкретній компанії справа, а в самому ставленні до цього, в тому, як людина себе почуває і сприймає.

На жаль, здатність підвищити самооцінку підлітка – це теж одна з тих здібностей, яку батьки втрачають в його підлітковому віці.

Ви йому говорите: «Ти у мене розумний і красивий». А він: «Що ти ще можеш говорити? Ти ж моя мама». І всі ваші слова помножуються на нуль.

Підліток добре усвідомлює батьківську необ'єктивність. Це не означає, що його не ранять негативні оцінки, дуже навіть ранять. Але компліменти втрачають свою чарівну силу, ту, яку вони мали, коли він був маленьким.

У разі проблем з самооцінкою (коли мене не цінують, не люблять) дуже добре працюють якісь групи, групові форми роботи. Навіть не обов'язково психологічні, це можуть бути якісь табори, клуби за інтересами, якщо там є ще якась допомога в рефлексії відносин і почуттів: вечірні зібрання, коли люди обмінюються, що кому було приємно, неприємно, хто кого підтримав, хто зачепив і так далі. Є рольові ігри, коли можна комусь висловити визнання, комусь сказати, що тобі в ньому подобається. Якісь такі речі в цьому віці можуть бути набагато переконливішими, ніж батьківські компліменти.

Ми не можемо запобігти того, що він зробить сам з собою

Стрибок через прірву – таку метафору психолог Ерік Еріксон запропонував для підліткового періоду. Стрибок через прірву – таке заняття, в якому не може бути стовідсоткової гарантії, що все добре закінчиться, і ніякі лікарі, ніякі психологи теж не можуть дати гарантії, що все буде гаразд.

Так завжди було, завжди підлітковий вік був віком ризику. Батькам важко це прийняти. Це їх дитя, вони переживають за нього. Тому вони зменшують всі ризики, як тільки можуть, з усіх боків. А у нього потреба, і вона в тому, щоб випробувати себе, щоб ризикнути, зустрітися з екстремальним досвідом. Це потреба віку. Якби ми могли зробити з підлітками все, що ми хочемо, то ми б хотіли, як у фільмі «Матриця», покласти їх в капсули, щоб точно все було безпечно, щоб до них надходили по трубках корисні поживні речовини і в голову надходили знання для ЗНО. Щоб вони там лежали, а ми б в цей час не нервували. Поки, скажімо прямо, на щастя, у нас такої можливості немає.

Тому завдання батьків, скоріше, дивитися за собою, щоб не дуже втрачати голову і залишати дитині простір для того ризику, який можливий. Тому що в своєму егоїстичному бажанні не турбуватися і не відчувати страх за дитину, батьки перекривають всі можливості будь-якої ризикованої діяльності. Коли їх перекрили, то батьки виявляють з жахом, що є одна сфера, в якій вони безсилі – це заподіяння дитиною шкоди самій собі. Можна зустрічати її на зупинці, ​​можна возити її на машині, не пускати в небезпечні місця, вимагати від будь-якої спортивної секції та таборів цілковитої безпеки і так далі, але неможливо устежити за тим, що вона зробить сама з собою. Вона може це, і все, ми тут безсилі.

Поки суспільство не усвідомлює, що борг дорослої людини –  справлятися зі своєю тривогою з приводу ризиків, пов'язаних з дітьми, а не дбати, насамперед, про себе, перекриваючи їм всі шляхи, ніяких змін з цією ситуацією не буде.

В чому ж полягає головне завдання батьків?

По-перше, не руйнуватися самим за час підліткового періоду вашої дитини, по-друге, не зруйнувати відносини з нею.

Тому що дуже важливо, коли вашій дитині буде погано, щоб вона змогла вам про це сказати (і щоб ви не були останньою людиною, хто дізнається про її проблеми).